No lo logro comprender. No le entiendo. Ahora que poco a poco el dolor va pasando, entonces vuelve a entrometerse en mi vida. No me quiere con él. Pero no puede dejarme en paz. Estoy harta. Ha sido él, el que le ha puesto fin, no yo. Ni soy puta, ni zorra, ni pretendo serlo. Pero bien dicen que lo que se escucha por la calle por algo es. Tal vez lo sea y no me haya dado cuenta, pero es que él ha sido el que se ha portado como un cabrón. Es que él ha sido quién ha decidido cortar de raíz esto. Y yo soy la que lo pasa mal. La que llora y la que sufre. Y él, el que ríe y se divierte. Y el que se atreve a llamarme zorra. Cuando no lo soy. Cuando me parto la espalda por no decirle que le sigo queriendo. Cuando me coso la boca por no decirle que me diga lo que me diga y por el momento le sigo queriendo. Cuando lloro a escondidas, y sí quedo con amigos es porque necesito a alguien que me de un abrazo cuando él ya no está. Cuando ni siquiera me mira. Cuando ya no hay nada que nos una. Sí, lo paso mal. Le joda a quién le joda. Le pese a quién le pese. Lo paso mal. Y no lo logro comprender. No le entiendo. Estoy a punto de rendirme. Y no quiero hacerlo porque le quiero y quiero formar parte de él como sea. Pero ya no se me ocurre nada más que hacer. Si lloro, malo. Si río, malo. Si estoy triste, malo. Y si soy feliz, doblemente malo. Necesito saber qué quiere que haga. Porque no creo que aguante mucho más tiempo así. No creo que sea capaz. Sí vale, he vivido dieciséis años de mi vida sin él. Y perfectamente podría hacerlo. Como dice mucha gente, y tal vez tengan razón. Pero también he vivido muchos años alejada de mis amigos. Y tan solo hace cuatro años que conozco a la persona que a día de hoy es una de las más importantes de mi vida. Y sé que ahora no podría vivir sin él. Así que ya no sé, si puedo o no.Y no me quedan fuerzas para seguir intentándolo, sé que no puedo. Ya es demasiado. Piensa que soy una persona completamente diferente a la persona que soy. Se espera lo peor de mi. Y eso demuestra que ni me conoce ni se ha esforzado por hacerlo. Eso me demuestra que le doy completamente igual, y me jode que sea así, porque yo no puedo volver la cabeza como hace él y que desaparezca el problema. Porque luego locura es amar y yo soy loca y sin sesos. Y eso no puede cambiarlo nadie...